Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:00 

он вчера вдруг поставил меня в тупик этим своим вопросом...
а мысли, которые за тем последовали до сих пор не отпускают меня. вообще за эту ниточку первым потянул Джек, точно нажал кнопку, запустил программу, и вот теперь я не могу остановиться. за что ему огромное спасибо. надеюсь он "помнит, он не забыл!"

весь мой образ жизни, образ мыслей, манера одеваться, все, абсолютно все поражены, как гнилью консерватизмом. во всем это влияние мудрости, старости, рассудительности и проч. да не так! не так живут молодые! я не успев повзрослеть уже состарилась! и только теперь понимаю это.

22:34 

Помню, когда мы были маленькими, бабушка рассказывала нам одну историю. О том, как она познакомилась в поезде с одним молодым человеком, и я не помню уже ничего, а только лишь, как она сказала, что он ей пел "Сиреневый туман" на прощанье и больше она никогда его не видела.
"Кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что с девушкою я прощаюсь навсегда..."
И помню грусть в ее глазах, она, прожив жизнь, и в общем-то будучи счастливым человеком, помнила его. Где он теперь? - наверно, думала она тогда...

Может, однажды и я буду рассказывать своим детям про этого прекрасного грека, даже имени которого я не узнала и которого, о боги! никогда больше не увижу...



Эгей (Aigeus), в греческой мифологии афинский царь, сын Пандиона и отец Тесея. После смерти Пандиона его сыновья отправились походом на Афины, чтобы изгнать оттуда сыновей Метиона, в своё время удаливших из Афин их отца. Верховная власть в Афинах досталась Эгею Однако он ни от одной из двух жён не имел наследников и, опасаясь своих братьев, отправился к пифии узнать свою судьбу. Загадочные слова оракула были поняты мудрым царём Питфеем, у которого в Трезенах остановился Эгей. Напоив гостя, Питфей уложил его спать вместе со своей дочерью Эфрой, к которой в эту же ночь сошёл сам Посейдон. Таким образом сын Эфры и Эгея - Тесей оказался одновременно и сыном бога. Уйдя в Афины, Эгей положил под камень меч и сандалии, которые, возмужав, должен был добыть его сын. У Эгея в Афинах нашла приют Медея, родившая Эгею сына Меда. Когда неожиданно появился Тесей, Медея решила его отравить, но Эгей узнал сына по рукоятке его меча. Ожидая Тесея с Крита, где тот должен был убить чудовищного Минотавра, Эгей условился с сыном, что в случае победы он вернётся домой под белыми парусами. Когда Эгей увидел корабль Тесея под чёрными парусами (в спешке Тесей забыл переменить паруса), он с горя бросился в море, названное поэтому Эгейским (Apollod. epit. I 10).

@музыка: Dead Can Dance - Don't Fade Away

00:34 

Экстремальный пикник

Как приятно было почувствовать себя любимой. Как давно это было забыто. Но как бесполезно всё!..

@музыка: Nick Cave and the Bad Seeds – Into My Arms

00:12 

почему у меня всегда все в жизни "шыворот-навыворот", как мама в детстве говорила?
вот что для всех новый друг?
для меня - боль. не успев познакомиться с человеком я уже начинаю думать: а когда он ко мне остынет? когда разочаруется? когда писать станет реже, а потом и вовсе бросит?
это же радость, счастье, это подарок небес! нужно же радоваться и быть благодарной! а что я? ну не дура ли, а?..

11:57 

Anachie Gordon

Harking is bonny and there lives my love
My heart lies on him and will not remove
It will not remove, oh, for all that I have done
Oh I never will forget my love Annachie
For Annachie Gordon he's bonny and he's rough
He'd entice any woman that e'er he saw
He'd entice any woman and so he has done me
And I'll die if I don't get my love Annachie

Down came her father and he's standing by the door
Saying Jeannie you are trying the tricks of a whore
You care nothing for a man who cares so much for thee
You must marry Lord Sultan and leave Annachie
For Annachie Gordon is barely but a man
Oh I know he may be pretty but where are his lands
The Sultan's lands are broad and his towers they run high
You must marry Lord Sultan and leave Annachie.

With Annachie Gordon I beg for my bread
But before I marry Sultan his gold to my head
With gold to my head and straight down to my knees
And I'll die if I don't get my love Annachie
And you who are my parents to church you may me bring
But unto Lord Sultan I'll never bear a son
To a son or a daughter I'll never bow my knee
And I'll die if I don't get my love Annachie.

Come to bed my Jeannie my honey and my sweet
For to stile you my mistress it would be so sweet
Be it mistress or Jeanne it's all the same to me
But in your bed Lord Sultan I never will lie
And down came her father and he's spoken with reknown
Saying you who are her maidens
Go loosen up her gowns
But she fell down to the floor
So close by his knee saying
Father look I'm dying for my love Annachie.

The day that Jeanne married was the day that Jeannie died
And the day that young Annachie came home on the tide
And down came her maidens all wringing of their hands
Saying lord it's been so long, you've been so long on the sands
So long on the sands, so long upon the flood
They have married your Jeannie and now she lies dead.

You that are her maidens come take me by the hand
And take me to the chamber where my love she lies in
And he kissed her cold lips till his heart it turned to stone
And he died in the chamber where his love she lies in.

@музыка: Clann Lir - Anachie Gordon

22:55 

порой удивляет как симпатичные молодые парни могут заниматься такой херней, черт возьми!
вместо того, чтобы заняться делом он читает книги по народной медицине, да еще имеет наглость советовать их прохожим.
еду значит в метро никого не трогаю, место занять не получается, читаю ремарка стоя, он рядом - спит. тоже стоя.
и вдруг наклоняется ко мне и говорит: девушка у вас есть ручка? и листочек? а сам весь такой приятный, сдержанный, спокойный и вежливый. начинаю судорожно ковыряться в сумке, нахожу ручку, он - листок. и царапает на нем какую-то херню. продолжаю невозмутимо читать ремарка. при этом гадаю: себе ли он пишет? мне ли? телефон, может, стихи?..
тут он протягивает мне листок, на котором написано: андреас мориц - "удивительное очищение печени". при этом он спрашивает: я понятно написал? дурак! я пррочитав посмотрела на него с пренебрежением и злостью исподлобья, дурак! кто ты такой чтобы мне советовать! и добавил еще: прочитайте, это для вас. и вышел.

@музыка: Red – Hymn for the Missing

11:55 

i hear you crying softly for the way it was before...



оказывается ушиб мозга делает невзможным совершение операции на бедре, хотя сам по себе тоже предполагает оперативное вмешательство. и вот теперь ты лежишь там, "то в сознании, то нет", уже больше недели с раздробленной бедренной костью, ушибом и гематомой мозга. мой любимый дядя! который в детстве был таким веселым всегда, тогда еще, на заре 90-х привозил нам колу, рассказывал смешные истории и улыбался, всегда улыбался. угодить под камаз, о боже! как это может быть? и не даром все эти сны мои, правда, они снятся накануне.
Господи, дядя Саша! ведь у тебя все было! как так могло случиться, что ты бросил все, отказался ото всего, как? и вот теперь - что нас ждет впереди?
последний раз еще при жизни бабушки я видела тебя обычным, веселым и бодрым, таким как всегда. и ты все потчевал меня "своими" блинчиками, говоря "ооо, да я еще не то умею!" и улыбался лукаво. а потом мне открыли секрет: блинчики-то магазинными были, ты их только на сковородке обжарил.
а потом я видела тебя на похоронах... о как страшно это было! ты и появился-то не сразу, тебя не видели неделю, где ты был? с кем, все это время? как тебе должно быть было тяжело. а я помню, как бабушка рассказывала про тебя маленького. когда заболел д. Вова, ему прописали таблетки, но поскольку они были горькими, а больной - совсем маленьким, бабушка клала каждую в конфету и давала ему. а ты все переживал, что тебе конфет не досталось и как-то раз в бабушкино отсутствие наелся этих самых конфет с таблетками, да так, что еле откачали!
а потом еще папа рассказывал, как ели вы в детстве из общей миски, и ты скорей всех все мясо оттуда вылавливал; отец, было скажет тебе, а ты ему: пап, да эт у меня ложка такая ловливая!
вот так. быстро оно все. казалось бы какие-то 20 лет назад, подумаешь! а тебе уже 60. но ты для меня всегда молодым останешься, каким я тебя в детстве любила и каким навсегда запомнила...

21:42 

Я попрошу тебя, пожалуйста, пока не умирай.
Ты подожди до будущей весны.
Да, я-то знаю: манит рай
И видятся о нем цветные сны.
Когда ты в неба синеву усталой синевою глаз
глядишься,
Иль в кресло старое садишься
И думаешь о том, где я сейчас.
Не умирай! Я же должна к тебе вернуться,
А ты гордиться мной должна.
Ты дай мне время, что б очнуться
От прошлых дум,
Как ото сна.
Я нашу осень заменю апрелем
С лучистым солнцем и с травою на лугу,
Я знаю: только ты поверишь,
Что я могу, я все могу.
А потому не умирай,
Что б ждать, найди себе нескучное занятье.
Я знаю, так же нужен рай,
Как мне нужны твои объятья. (с)

14:12 

Я так спешила к ноутбуку, чтобы написать, а когда добралась наконец, - в голове ни одной мысли. И не знаю с чего начинать. Тогда начну по порядку, сначала.
Я сегодня проснулась полдевятого, оттого что папа позвонил. В голове мелькнула страшная мысль, но я прогнала ее и взяла трубку.
Но он сказал именно то. Бабушка умерла, вот что он сказал. В ответ я молчала. А что тут ответишь? Он решил, что я верно сплю или не слышу, или не понимаю может, и он еще раз громко и отчетливо повторил, Марин, бабушка умерла, Анна Борисовна (у нас с сестрой две бабушки). Я слышу тебя пап, говорю. Потом он спросил отпустят ли меня с работы, переживая что нет, я же сказала что это даже обсуждать нечего, конечно отпустят.
Так что сегодня я еду в Липецк, я еду домой.
Спустя полчаса позвонила мама с той же "новостью" и удивилась, что я уже знаю, что папа мне раньше позвонил. И голос ее был совершенно спокоен, я бы даже сказала: равнодушно спокоен. И я подумала: ну вот, я одна плАчу. Перед тем мы созвонились с сетрой, она была расстроена, но не плакала.
Сначала все было спокойно, и мне плакать не хотелось, но когда я окончательно прроснулась и ну и как-то вообще осознала, что произошло, вот тут-то и началась. Такие вещи ведь не сразу как-то понимаешь...
Но в голове вертелось вот что: плачу я над собой, над нами, над тем, что теперь не увидим ее, не услышим ее голос, не спросим совета, осиротеет ее дом, ее дети, которые и так в жизни счастья не видели... а за нее теперь нужно радоваться, ведь она отмучилась наконец. Все в ее жизни было, все она повидала, много попробовала. А под конец мучилась страшно и слава Богу, что все закончилосьь. А еще плакала я от того, что что так редко к ней ездила, так мало внимания ей уделила, и оттого что у меня перед глазами разом встали все те немногочисленные встречи которые у меня с ней были. Ведь если я редко у нее бывала, это совсем не значит, что я не любила ее. Как раз наоборот, она тот редкий человек, та редкая бабушка, которую любишь, повзрослев. Родителей и бабушек с дедушками мы безумно любим в детстве, вырастая, как правило, перестаем, а остается нам лишь привычка да чувство долга. С ней же - совсем по-другому. Во всяком случае у меня.
Я вспомнила, как приезжала к ней маленькой и как эти приезды мы обе любили. Как я любила лежать прислонившись к печке или сбивать масло вечерами, как она всегда просила остаться подольше, как они с дедом однажды вечером звали меня остаться на Новый год с ними, говорили: елку поставим. А я сидела и думала: да нууу, не останусь, домой, в город хочу, да и игрушки тут, в деревне старые и несимпатичные. А потом еще вспомнилось, как однажды стали они гооврить, что я вот приеду однажды и буду их английскому учить, а они будут глазами хлопать. И чего это они вдруг заговорили о том, теперь вот думаю...
А еще вспомнилось, она во взрослости уже рассказывала мне истории про меня маленькую, про музыку "лягушачью" и проч. Как коров мы по вечерам смотреть любили, как играли в саду, как собирали сорняки для теленка, как корову яблоками кормили. И посколько приезжали мы к нейкак правило летом, все эти воспоминания светлые, радостные и залиты солнцем. Так пусть они такими и останутся. Зачем нам теперь грустить?
Всякий раз когда я к ней приезжала, она мне гооврила столько мудрых вещей, я приезжала домой и записывала. Надо с последнего раза тоже записать. Она была необыкновенно добрым и мудрым человеком. Чтоб она о ком-то когда-то со злостью сказала или разозлилась-закричала на кого... силишься, а не вспомнишь!
И все ей хотелось переодеть меня, никогда не нравилось как я одета, и волосы мои все время в косу заплетенными ей хотелось видеть. Ладно, бабушка, будь спокойна, я теперь стану чаще косы носить.
А еще Я думаю: вот мертвые, видят ли они нас оттуда, где они сейчас. Было бы здорово, если бы да.
Вот завтра мы соберемся все, приедем проводить ее в последний путь, а она присядет где-то в уголочке, свесив ножки, и станет на нас смотреть, ласково так и с улыбкой.
Дома было невыносимо, я заспешила на работу, думала: пораньше приду, запишу в дневник, дома-то нету компьютера, отвлекусь. А пришла как раз очень кстати, меня отправили в "Украину" кое-что передать, и вот я вышла на улицу, где кажется век не бывала, шла пешком по снежным улицам, огромные здания, остановки, лавочки, открытое метро, Кутузовский проспект, я шла, а в воздухе, в небе уже парило что-то весенее, и я почему-то подумала, что буду вот так же бродить по каким-нибудь улицами, здесь или в Липецке, совсем уже скоро, месяца через 2 или 3, все будет утопать в зелени, будут птицы распевать и светить солнце, а я подметать тротуары своими длинными сарафанами, и будет так легко-легко, только это будет первое лето без бабушки. Но мы молодые, чего нам грустить-то! И то мне очень повезло, она так долго пожила, мне почти 27.
Все шла я и думала: а где я буду, какой и кем, когда самой мне будет за 80, да и доживу ли я вообще?
Но спокойней от мысли что она готова уже была умереть, собиралась уже, измучилась так, что затягивать это уже не имело смысла. И ей так лучше. Ведь Господу видней.
Она никогда не требовала к себе любви, или уажения, и она всегда их получала, может, быть именно поэтому. Она вообще никогда ничего не требовала. Она всегда обходилась тем, что имела, у нее было все что ей нужно. И порадовать ее было легко, килограмм бананов, самодельный пирог или пакет мармелада, и она уже была счастлива.
Вот такая у меня была бабушка.

02:15 

вот приходят они, много их, красивые, интересные, хорошие все.
обращаются с тобой как с человеком, по-доброму, по-дружески, по-человечески. а ты так отвыкла от этого, что бывает бежишь на склад впопыхах: скорей, скорей, пока не ушли, принести нужную футболку, и тут вдруг замираешь на секунду и мысль: а почему? что это с ним? почему он так вежливо со мной говорит? почему улыбается? почему как на дуру не смотрит? почему высокомерно не разговаривает, пренебрежительно? почему прыщи не рассматривал? почему коснулся руки? и вот тут-то тебя "накрывает", как сейчас говорят... плюхаешься прям на эти футболки и рыдаешь в голос. и странно даже не это, а то, что если бы грубость сказали, обозвали-унизили, просмотрели косо, или проигнорировали бы, я б не расстроилась! не заметила б даже! это в порядке вещей, подумаешь, обычное дело! но вот когда с тобой нежно, вот тут, вот тут-то и накрывает. вот это и ставит в тупик, не понимаешь: почему, как? я ж не заслуживаю!
это как в мультике том: коля! я люблю тебя! - да ты што! у меня ж 4 судимости!
вот она жизнь-то! "другие с ногтями и личиком светлым, а я-то ночами беседую с ветром..."
такова уж, верно, моя судьба, ничего не поделаешь...

и вот приходят они, и рассыпаны как бусины в моей нынешней жизни, и хорошо с ними, душевно и весело. но это раз. в лучшем случае - два.
а потом они просто уходят. уезжают, улетают - не суть. они не станут друзьями, они и знакомыми-то не станут, они просто уйдут. и забудут. а я долго еще буду помнить. каждый, с кем завязывается разговор, каждый, с кем получается найти общий язык и прочая, прочая, западает в душу, поселяется в сердце. но это все случайные прохожие, они появятся и уйдут. и не когда не станут советниками, спутниками, единомышленниками, товарищами по несчастью. никогда! и вот они понравятся тебе и уйдут, широко шагая и улыбаясь также, а ты еще долго будешь смотреть им вслед, раскрывши рот и думать: ах, как наверно им живется хорошо! всем хорошо, всем, поверь. со стороны чужая жизнь всегда сказкой кажется, а копнешь - и не сказка вовсе...

а что ранит больней всего - так это какие-нибудь англичане-подростки, они такие классные все, есть в них что-то особенное, они ни на каких других не похожи, свой какой-то шарм, своя харизма... и не скажешь же им что я с детского сада англ. учу и люблю его страшно. зануда я, только и всего, никто из них не стал бы меня и слушать. да и не воспринял бы всерьез... всю жизнь просидеть за книжками, убить на это свою молодость и к 30 неполным годам ничего-то из себя не представлять. вот жизнь!

никогда я в их возрасте так не выглядела и не имела друзей и не ездила никуда, по заграницам тем более! и вот был он весь такой классный, выскоий, красивый, с пирсингом кругом, с хорошей такой прической и проч. и разговаривал со мной как человек с человеком, спокойно и хорошо как-то, правильно. Наши же либо вплотную подходят, либо нагрубят, либо предлагают чего... о боже! какие же счастливые они! а я с каждым годом все больше буду оплакивать свою молодость и умиляться и восторгаться, глядя на них...

@музыка: Morning Parade – Us and ourselves

23:45 

я по ее рассказам уже успела влюбиться в тебя, и не пойду теперь к вам, ведь если она ревнует меня к девчонкам, то как заревнует к тебе?
я лучше посижу тихо здесь, спрячусь в самой дальней комнате, и не дам о себе знать. тем более, я слышу твой голос, и ты все больше нравишься мне. а еще я видела твои ботинки, которые ты аккуратно поставил на коврик у входа: никто так не делает! тем более, мне уже есть о ком думать, и с кем говорить...
она сидит и ржет как лошадь, а после до меня доносится твой спокойный и низкий размеренный голос, из тех, что я так люблю. из тех, в которые влюбляешься не зная человека. нет, нет, я не появлюсь, я сейчас же лягу спать, закрывшись в комнате. я никогда не вставала между людьми, тем более я так мало видела ее счастливой, а тебе удалось то, что другим давно не удавалось и уж тем более не удастся мне!
ну все, довольно. "я поля влюбленным постелю..."

01:42 

я придумала себе новую забаву. и одновременно нашла лекарство от меланхолии. от любовной тоски...
те люди, что мне понравились, те, что запали в душу, но ушли, я вместо оплакивания, нытья и стонов, учу их языки.
когда влюблен, в тебе вдруг открывается источник какой-то созидательной энергии, и хочется творить, то петь, то танцевать, то нарисовать что-нибудь. ну а если ничего не умеешь, так хоть на заборе написать — суть-то одна, проявления разные...
а еще, когда все не так как хочется, поныть хочется) пожаловаться. но я нашла выход, который позволяет убить аж 2 зайцев!
созидательную энергию можно направить на изучение языков, и тем самым ты не тратишь время на нытье: тебе просто некогда. да и мозги твои заняты. это во-первых, а во-вторых, становишься ближе к тому, кто ранил душу, остался в сердце...
и появляется что-то, что связывает вас. и когда ты здесь в россии, говоришь кому-то hola! или γεια! то знаешь, что он, где-то далеко сейчас, возможно, говорит кому-то те же слова...

@музыка: Sarah Brightman & Andrea Boccelli - Time to Say Goodbye

01:19 

вот так всегда: хоть и не маленький уже, а ждешь нг еще и потому, чтобы загадать желание. и веришь. веришь! что оно обязательно сбудется.
и вот, ждать его начинаешь еще задолго до наступления. но желания не формулируешь, и очередной раз не успеваешь заметить, как он подкрался. незаметно, неслышно... а у тебя опять желание не готово! и вот под бой курантов пытаешься что-то сообразить, впопыхах загадываешь, да опять не то... а потом еще и забываешь со временем, что загадал...

но одно желание я помню хорошо, навсегда, верно, запомнила... как-то в детстве, когда отец сильно пил, я отказалась от всех своих желаний, забыла все свои прихоти и загадала, чтобы он больше не пил...
а ведь оно, кстати, сбылось наверное... ведь он действительно стал меньше пить. и в самом деле! правда, наверно, не в тот год, и все же! как сильно было желание ребенка. значит, всегда так нужно загадывать, всем сердцем, всей душой, самое большое, самое важное, отчаянно, самозабвенно, а главное - верить! верить, что сбудется.

@музыка: Red - Hymn for the missing

02:53 

а вечером была женщина, которая искала подарок погудину, у него оказывается сегодня др, ну т. е. 22-го, спасибо, будем знать.
а я рассказала ей историю про свою бабушку и про то, как она его любит...

@музыка: Damien Rice feat. Lisa Hannigan - 9 Crimes

02:14 

ну вот, наконец-то! продала шапку китайцу, о счастье! я говорила с ним по-китайски! а еще понимала, что он мне говорил! мало, очень мало, но это огромный шаг вперед!
а самое удивительное, как все началось!
продавал, значит, б. шапки, беседовал с китайцами, а я стояла неподалеку и, услышав как он сказал sānbǎi wǔ, начала вспоминать, что это значит. 350! ура! ну конечно же, это 350! и я повторила это полувслух-полушепотом, так, для себя, "чтобы лучше запомнить", как маленький принц. а один из китайцев услышал. услышал! и переспросил! пришлось повторить и забыл он про баху, стал со мной "говорить"...
потом он спросил, в рублях это или в долларах, и я тоже смогла ответить. а потом удалось-таки убедить его купить (с помощью гида, правда), а то они ж ведь так торговаться любят!
но он какой-то хороший попался, воспитанный, и согласился.
в общем, с шапкой мы порешили, а потом смотрю он мнется чего-то, сказал наконец: "kàn kàn" - посмотрю то бишь. а я и это смогла понять!
и вот потом он смотрел другую шапку и когда спросил сколько она стоит, я тоже поняла! правда, три с половиной я сама уже не сообразила, как сказать, пришлось бежать за калькулятором) но важен сам факт, наконец-то я продала, наконец! пусть мелочь, пусть недорого, но все равно! ура, ура, ура!

p. s. а испания, оказывается. граничит с африкой с одной стороны...

00:55 

словарь на яндексе оказался лучшим советчиком. по запросу ¡buen viaje! (исп.) он выдал перевод:

1. счастливого пути!
2. скатертью дорога!
3. ну и бог с ним! невелика потеря!

браво!

00:57 

i tried to walk together
but the night was growing dark
thought you were beside me
but i reached and you were gone
sometimes i hear you calling
from some lost and distant shore
i hear you crying softly
for the way it was before

where are you now?
are you lost?
will i find you again?
are you alone?
are you afraid?
are you searching for me?
why did you go?
i had to stay
now i'm reaching for you
will you wait?
will you wait?
will i see you again?

you took it with you when you left
these scars are just a trace
now it wanders lost and wounded
this heart that i misplaced

where are you now?
are you lost?
will i find you again?
are you alone?
are you afraid?
are you searching for me?
why did you go?
i had to stay
now i'm reaching for you
will you wait?
will you wait?
will i see you again?

через пару дней ты уедешь, и я никогда больше не увижу тебя.
что ж, господу оттуда видней...
а ведь и в самом деле, всё проходит. и главное даже не это, но вот что: и это пройдет...
а потому я должна успокоиться right now, все забыть и жить дальше. покупать еду, следить, чтоб не кончилась зубная паста, найти, наконец, квартиру, не забывать звонить родителям...

а мне так хотелось заболеть тобой...

@музыка: Red - Hymn for the missing

23:49 

Я вошла в дом, а в доме был ты...
Я услышала твой голос, но решила, что показалось.
А потом я лихорадочно начала перебирать глазами все 25 пар обуви, стоящие у входа, и... о чудо! там, среди прочих, стояли и твои башмаки!
Ура! Как я соскучилась! Мне хотелось вбежать на кухню и броситься обнимать тебя, но что вы, что вы! Дистанция, приличия, личное пространство и проч. и проч.
Да нет, конечно, я вру себе. Просто не могу провоцировать других на ревность, все это бред, конечно, но предрассудки небезразличных мне людей заставляют меня насаждать для самой себя всё новые и новые рамки...
Я никогда не стану нормальным человеком. Открытым, спокойным, "тактильным". Так и останусь скованной, отстраненной, закрытой.
Нет, внутри себя я конечно мечтаю... Мечтаю что я другой человек или однажды таковым стану. Но нет. Нет)

Так вот. Кто-то не понял и переспросил, мол, ты? А ты сказал: какой на хуй я?..
И вот тут, на этом самом месте я вспомнила строчку, она завертелась волчком в голове, но я не могла понять, что это и откуда.
Но вспомнила всё-таки. Мумий Тролль. А строчка была такая "где такой я..." из какой-то песни к "Похитителям книг". Хорошей песни. Теперь буду вспоминать тебя всякий раз, как ее услышу...
Как я все-таки тебя люблю. И как, черт возьми, буду скучать! Что бы я без тебя делала? Как на душе полегчало от твоего присутствия, твоего участия, твоих расспросов. Золотой ты человек!

21:36 

Счастье, которое у меня чуть не отняли.

02:58 

ворох впечатлений, соображений и мыслей... но все они точно сладкая вата тают... их невозможно схватить, задержать, нет, они уходят.
прекрасный мексиканец. я лица его даже не запомнила, но до сих пор помню как он меня поразил. как человек может быть настолько красивым? настолько красивым, что аж дух захватывает! эх...
а еще испанка, так и не могу понять, чем она мне понравилась. ни красоты особенной, ничего в ней не было. скобки на зубах, волосы выкрашенные в светлый цвет. невзрачный черный пуховик. но голос! какой у нее был голос! обожаю испанок за их особенный голос, наслушалась вчера его вволю.
все еще жалею, что сразу не пошла жить к деду. жизнь моя была бы устроена, можно было бы жить спокойно и ни о чем не думать, увы...
а еще итальянцев много было, наболталаааась) вволю!
Б. опять сегодня вспоминал "Буря мглою небо кроет..." и говорил: я сохранил его у себя в сердце, только забыл чу-чуть. и читал его, и спрашивал у меня чуть не каждое слово! ни бурю, ни вихри, ни зверя - ничего он не знает, пришлось объяснять)
очень он его любит, и я люблю...
а вот сегодня был американец, который увидев на матрешке Пушкина, спросил: кто это? я ответила, начала рассказывать, евгений онегин и все такое. он ни фильм не смотрел, ни лив тайлер не знает... насилу вспомнил! или может это я невнятно говорила? хватит, надоело. спать!
а столько мыслей невысказанных осталось...

***

главная