Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:10 

лучше бы ты сказал, что я дура, ничтожество, что я ни на что не годна.
тогда бы я молча ушла. сама. и мне было бы больно, но хотя бы понятно. и я бы уже забыла тебя.

но я никак не могу понять, как можно говорить ты красивая, ты хорошая, ты фея, ты ангел, ты можешь мне помочь, i need you-i want you-i love you, и уходить после этого. пропадать, не писать, обходиться без меня.
как ты вообще после всего этого можешь обходиться без меня?

и почему я не могу?..

@музыка: The Beatles - Michelle

03:08 

Только рядом с мужчиной и по контрасту с ним чувствуешь себя женщиной.
Только рядом с мужчиной чувствуешь, что живешь.
Только рядом с ним ощущаешь необычайную активность. Тотчас же просыпаешься, стано8вишься бодрой, остроумной, веселой, милой, какой угодно! Только бы быть рядом с ним. Причем совершенно не нужно напрягаться по этому поводу, насиловать себя, контролировать или заставлять. Ты просто становишься собой. И живешь точно на адреналине. Но почему чтобы быть собой нужен особый допинг, нужно чье-то присутствие, одобрение, интерес? И вот уже в отсутствие их становишься другим человеком. Правильно по этому поводу сказал Аристотель: "We are what we repeatedly do. Excellence, therefore, is not an act, but a habit". Потому что без них становишься вялой, скучной, неинтересной, вредной, перестаешь следить за тем, как выглядишь и проч. И это входит привычку, и это становится тобой...
Но если это так важно, так нужно, зачем тогда столько шумихи вокруг этой чертовой девственности-верности? Да пропади она! Раз уж на то пошло, то что значит тело в сравнении с духом? И грош ей цена, физической чистоте, если она сопровождается нечистотой души. А последняя как раз-таки и развивается на фоне затянувшейся первой.
И правильно сказано у Ануя в пьесе: "Он захотел ее, она захотела его, так управляйтесь же поскорее и не возводите над этим соборов!" Именно. А мы возводим. И особенно, думаю, мусульмане.
Чего бы они тогда отдавали своих дочерей в руки этих зверей, этих варваров так рано! Вот выросла дочка, вот проснулось желание, и чтоб обуздать его в ней, скорей давай выдадим замуж. А мужья то их не будучи девственниками, еще и гулять вскоре начинают. И бьют своих жен. И это-то называется мужчиной? Попахивает каменным веком...

Какое у нас нынче тысячелетье на дворе?..


И какой мужчина, женясь в 30-35 лет на более или менее ровеснице, будет надеяться на то, что она девственница? Какой мужчина захочет, чтоб жена его была девственницей в этом возрасте? Мир уже давно не тот...
Разве что Господь верен себе и от нас требует все того же. И все это ценно и важно лишь в том, верно, случае, если оба верят в Бога и избрали своей целью служить ему одному.
А для всех остальных... ну что значит девственность?
Ну и в конце концов, в своих грехах всегда можно покаяться.

Ведь это издевательство над плотью! Зачем насиловать себя, всегда запрещая?
Создал же бог женщину, а не еще одного мужчину...

@музыка: Highland - Bella Stella

@настроение: Написано под впечатлением от фильма "Метеора"

19:55 

Сегодня работала синхронным переводчиком.
Мечты потихоньку сбываются!
А еще нашла две крутые вакансии, наверно, и правда, время пришло)

01:42 

я придумала себе новую забаву. и одновременно нашла лекарство от меланхолии. от любовной тоски...
те люди, что мне понравились, те, что запали в душу, но ушли, я вместо оплакивания, нытья и стонов, учу их языки.
когда влюблен, в тебе вдруг открывается источник какой-то созидательной энергии, и хочется творить, то петь, то танцевать, то нарисовать что-нибудь. ну а если ничего не умеешь, так хоть на заборе написать — суть-то одна, проявления разные...
а еще, когда все не так как хочется, поныть хочется) пожаловаться. но я нашла выход, который позволяет убить аж 2 зайцев!
созидательную энергию можно направить на изучение языков, и тем самым ты не тратишь время на нытье: тебе просто некогда. да и мозги твои заняты. это во-первых, а во-вторых, становишься ближе к тому, кто ранил душу, остался в сердце...
и появляется что-то, что связывает вас. и когда ты здесь в россии, говоришь кому-то hola! или γεια! то знаешь, что он, где-то далеко сейчас, возможно, говорит кому-то те же слова...

@музыка: Sarah Brightman & Andrea Boccelli - Time to Say Goodbye

02:14 

ну вот, наконец-то! продала шапку китайцу, о счастье! я говорила с ним по-китайски! а еще понимала, что он мне говорил! мало, очень мало, но это огромный шаг вперед!
а самое удивительное, как все началось!
продавал, значит, б. шапки, беседовал с китайцами, а я стояла неподалеку и, услышав как он сказал sānbǎi wǔ, начала вспоминать, что это значит. 350! ура! ну конечно же, это 350! и я повторила это полувслух-полушепотом, так, для себя, "чтобы лучше запомнить", как маленький принц. а один из китайцев услышал. услышал! и переспросил! пришлось повторить и забыл он про баху, стал со мной "говорить"...
потом он спросил, в рублях это или в долларах, и я тоже смогла ответить. а потом удалось-таки убедить его купить (с помощью гида, правда), а то они ж ведь так торговаться любят!
но он какой-то хороший попался, воспитанный, и согласился.
в общем, с шапкой мы порешили, а потом смотрю он мнется чего-то, сказал наконец: "kàn kàn" - посмотрю то бишь. а я и это смогла понять!
и вот потом он смотрел другую шапку и когда спросил сколько она стоит, я тоже поняла! правда, три с половиной я сама уже не сообразила, как сказать, пришлось бежать за калькулятором) но важен сам факт, наконец-то я продала, наконец! пусть мелочь, пусть недорого, но все равно! ура, ура, ура!

p. s. а испания, оказывается. граничит с африкой с одной стороны...

21:36 

Счастье, которое у меня чуть не отняли.

03:18 

мы смотрели подходящие варианты. я в конец замерзла. и когда закончили, она вдруг сказала: а пойдем-ка в закусочную, кофе попьем. там такие плюшки вкусные! не знаю зачем я согласилась. когда мы подошли ближе, мне стало страшно, когда мы вошли внутрь, о... этого не передать! мне кажется общественные туалеты чище... но деваться было некуда: не могла же я взять и сбежать теперь.
это какая-то клоака, похоже было на место, где бесплатно кормят нищих и бомжей. все места были заняты, кругом было грязно. сам вид этой закусочной ничего кроме чувства брезгливости не вызывал...
но она заказала плюшки и кофе и - делать нечего! - пришлось, содрогаясь, есть... оказалось вполне сносно, ну да теперь не об этом.
мест не было. за одним столиком сидели глухлнемые, человек 5-6 и вяло переговаривались жестами, причем старики. а за соседним сидела еще одна (не такая уж и старушка), похоже было, что там ей просто не хватило места. я подошла к ней и, сомневаясь, заговорила. сказала что-то вроде извините, можно с вами сесть? она подняла на меня ясный взгляд и одобрительно закивала головой. она было совсем не против. я сказала спасибо и мы сели.
теперь вот думаю: черт! умею же спасибо "говорить" жестами, почему не сказала!.. растерялась вот... ладно, я в другой раз обязательно.
а потом было еще страшнее. немые потом сразу ушли, а впереди нас сидели бабушка с дедушкой, боже! какое это было зрелище. одеты они были в старые до безобразия изношенные вещи при себе имели черную потертую сумку, и в целом вид имели очень жалкий. я едва сдерживала слезы там, внутри себя, но и не смотреть на них не могла. бабуля сидела ко мне лицом, и первое что я увидела это были ее потускневшие недвижные глаза в обрамлении покрасневших век. она сидела и смотрела в одну точку. и все. может ждала пока остынет их скромный ужин: мне загораживал обзор ее муж широкой спиной.
на столе в стороне стояли два стакана компота и на салфетке лежал пирожок, разломленный пополам. и перед каждым стояла тарелка. потом я заметила что она стала есть. она была замотана вафельным полотенцем наподобие слюнявчика, все оно было в разноцветных пятнах от еды.
а я сидела и все смотрела на нее и думала о разном. о чем никогда раньше не приходилось думать. вот, она настолько немощна что и приготовить-то ничего не может, и что ее жизнь? вот прошлись они с дедом, поели, а потом вернуться домой и наверное сил у них хватит только на то, чтобы спать. и наверняка у них есть дети, которым они не нужны. которые возможно ненавидят их и не хватает им ни терпенья ни времени на них. и еще подумала, ведь у самой у меня есть такая же бабушка, и не одна. и мне тоже все равно, как там она...
хорошо хотя бы то, что они вместе. я как-то привязалась к ним. мне теперь хочется вернуться туда, чтоб еще раз увидеть, чтоб убедиться что все хорошо, что они живы и по-прежнему ходят обедать... очень болезненное зрелище, и так долго они сидели! и поели вроде уже, а все сидели... мне хотелось посмотреть как они будут уходить, казалось эту бабушку только на руках отнести можно будет, но мы к тому времени уже все обсудили и пора было идти...

с. познакомила меня с семейной парой, которая тоже ищет жилье. и вот, она сама предложила нам втроем найти квартиру! это просто неслыханно! первая женщина, которая не испугалась меня, не испугалась за своего мужчину... а потом они мне показали, где они сейчас живут и свою хозяйку - до безумия красивую киргизку. какие же они, киргизы, все спокойные!

а потом, когда я после всего возвращалась домой, в метро молодой мужчина играл на аккордеоне либертанго. да так играл, что мурашки по спине. а у меня опять не было мелочи в кармане...

03:33 

— Кажется, у вас принято устраивать вступительный экзамен? - с опаской спросил Яда. - Честно говоря, экзамены мне не по душе.
— Я тоже считаю это глупостью, - откровенно признался учитель. - Хоть сто раз устраивай экзамен, по нему судить о человеке нельзя. Истинная ценность человека вот здесь. - Учитель постучал по худому, плоскому, как доска, животу. Живот откликнулся печальным, голодным урчанием.
И так, в первый день своего пребывания в школе юный Яда познал, что ценность человека заключена в содержимом его желудка.

С. Ямамото "Как говорил Бисмарк"


Наташе что ли это зачитать, а то мне завтра экзамен сдавать, а я ведь ни черта не знаю. Вернее, все знаю, но точно завалю.

00:06 

Хороший выдался день. Началось все с того, что мы рано проснулись и я застала это ощущение раннего утра, как я его люблю, как редко чувствую. Ведь рано лечь никак нельзя, надо полениться, попрыгать по вкладкам, все сообщения прочитать, все песни послушать... а потом еще проспать на работу после этого.
А еще рассвет сегодня был очень красивым, малиново-красный какой-то и на его фоне высились наши химкинские башни-близнецы, красивые...
А потом была большая пробка прям от самого дома до метро. Это длилось час, тогда как обычно дорога занимает 15 минут. В общем на работу я порядком опоздала. Ну да ладно, вроде обошлось.
Затем был очень интересный тренинг. По продажам, но очень жизненный. Жаль листочками поделилась и сейчас их нет под рукой, чтоб процитировать.
И вот, воодушевленная, выхожу в зал. И день выдался прямо-таки очень удачным. Особенно с утра.
Так вот. Бродил по залу какой-то мужчина, никто к нему не подходил. Г. подошла. Обслуживает, дядька как дядька, ничего особенного. Потом спросили, кем работает и зачем в Москве. "I'm a musician", сказал. Ну musician и musician, подумаешь! Может, он на виолончели играет. Да не тут-то было!
Когда Г. вернулась со склада и заговорила с ним сама, она копнула глубже. Оказалось, он не просто musician, но singer. Да еще известный. Дэвид Браун. Тогда она сказала, что слышала это имя, начала восхищаться, удивляться и проч. А я подумала: Дэвид? Браун? Никогда не слышала.
Но потом он добавил, что у него есть группа, а называется-то она Brazzaville! И вот тут-то завизжала от восторга я! Даже расхрабрилась и тоже начала с ними разговаривать! И сказала, что по телику его видела...
А было дело так, в далеком августе, сидела я значит дома, гладили мы с А. какие-то вещи и собирались куда-то. А по A-One шла передачка с ним. Я его к тому моменту слышала уже и знала. И вот сегодня - подумать только! - видела живьем. Нет, ну вот надо же, как бывает!
И еще так много было всего, было, было! Но у меня отбирают компьютер и чувствую придется мне заканчивать завтра((
А еще был мальчик из Америки с мамой. Больной мальчик. И он мне сам сказал: "I was born in Russia" и зовут его Руслан, но потом его усыновили и теперь он Роберт. Когда они вошли, меня сразу удивило то, как он был одет, на улице плюс пять, я мерзну в пальто, а он был одет в легкую рубашку и олимпийку нараспашку. Он стал приставать к матери, чтоб та купила ему шапку, а она начала отмахиваться от него! Тогда уже я настояла, чтоб они посмотрели шапки и подобрала ему хорошую, которую они и купили. А потом появился еще и отец, с двумя грудными детьми, тоже явно нездоровыми.
Когда они ушли, я стала жаловаться Н. на эту мамашу, а хозяйка, услышав все, сказала, что я сердобольная. Что все у них хорошо, что наши мамки рожают и бросают, а они вот усыновили. Я спросила зачем и почему бы не взять здорового ребенка, а она ответила, что нельзя. Что по закону здоровые дети здесь остаются, а больных можно туда. Тогда они наверно пособие на них большое получают? Она сказала что нет никакого пособия, просто по религии их им это зачтется. Что за религия, католики же они, спрашиваю. Ну да, миссионеры, говорит. В общем не знаю правда все это или нет, но сколько раз над русскими усыновленными детьми там издевались! И наверно нам не обо всех случаях говорят.
А купили они 11 наборов елочных игрушек - в подарок усыновленным русским детям.
И все-таки я не понимаю, как можно любить усыновленных детей, как можно ими дорожить? Не думаю, что эти родители счастливы, да и дети эти рядом с ними. Хотя кто я, чтобы судить?
А потом были турки, из футбольной команды, которая сегодня с нами играет. У одного из них были очень красивые черные вьющиеся волосы, кое-где правда попадались уже седые, но они его не портили. И я даже осмелилась сказать ему это. А он хвалил мои глаза. И сказал, что если хочу, он может мне свои волосы отдать. Я отказалась, сказав, что мои тоже красивые. Он согласился)

@музыка: Brazzaville - Clouds of Camarillo /На вершину мира/

12:21 

В субботу была немолодая испанка. Она зашла и в нерешительности остановилась на входе, расспрашивая Ю., говорит ли та по-испански. Я тщетно из-за спины последней выкрикивала "Hola!", увы: меня не слышно, если рядом Ю. Ну да ладно, когда наконец, сеньора заметила меня, я еще раз громко повторила свое "ола" и тогда она, видимо, решив что я знаю испанский начала что-то быстро-быстро говорить. Я конечно ни черта не поняла, и тогда она перевела все на английский. Оказалось, она говорила, что я напомнила ей ее подругу, которой, видимо, теперь уже нет. Как она удивилась, с каким жаром это говорила...
Ведь вот бывает же, неужели я похожа на испанку? Может, не даром я мечтала ею родиться, ведь если верить в реинкарнацию, все может быть...
А еще были чудесные дети, много детей. Русская девочка лет 8-10 с папой, чудесные, благородные люди, мама с двумя детьми, особенно мальчик был хорош (из Тайланда), семья с двумя близнецами-мальчишками (!), русские, турецкий мальчик с родителями да и много еще... Про всех не расскажешь.
Только мы всерьез взялись за итальянский, как повалили итальянцы, словно почувствовали, будто специально, чтобы дать нам возможность попрактиковаться. Но вот беда: тебе кажется что ты кое-что знаешь, ну уж во всяком случае чао! сказать каждый может, но когда они к тебе подходят, не можешь выдавить из себя ни слова и опять переходишь на английский((
Хотя кое-что сказать все-таки удалось. Я смогла спросить "Черную или белую?" по-итальянски, подбирая синьору футболки.
А вечером была интересная "компания", молодой мужчина, говоривший по-итальянски и вполне себе уверенно-смело по-английски, но похожий больше на японца... и с ним седовласый старец в инвалидном кресле, с очень благородным лицом, красиииивый! А странные они эти иностранцы все-таки, ведь говорю: не соображаю по-вашему! Но стоит только одно слово сказать на их языке, как они пускаются в длинные монологи, думая, что я их понимаю...) Ну наверно и я такая же, если бы кто-то что-то сказал по-русски, я бы тоже с облегчением вздохнула и с удовольствием на русский бы перешла...
Так вот, японец-то этот. Я сказала что итальянский знаю мало и мы говорили по-английски. А когда он выбрал наконец сережки и сказал "I'll take three", я решила спросить как это будет по-итальянски (на итальянском естественно). И пока я говорила "Come si dice in italiano "I'll take three"?" он как-то очень внимательно на меня смотрел, то ли я произнесла это так плохо, то ли он просто пытался понять вопрос... И ответив "Prendo tre" начал еще говорить по-итальянски, много-много и быстро главное! О Боги!) Ну а потом кончено Ю. его перехватила, вот умеет же человек! Всегда в нужном месте в нужное время оказывается.
А еще была прекрасная турчанка. Lidya. Татуировка такая у нее была на руке. А потом к ней подошел парень и разговаривая с ней, называл ее "Лидия". Не очень молодая, лет может 35, но такая приятная, красивая, аккуратная, маленькая, милая. Улыбалась все, светлые волосы, карие глаза и говорила по-турецки сама с собой, выбирая. Счастливая. Во всяком случае, так показалось. Да они иностранцы вообще счастливее нас. Даже старик тот в инвалидном кресле, спокоен был, умиротворен, улыбался.
Так-то вот.
А еще испанка та, которая увидала во мне свою подругу, объясняя мне что-то по-английски, и затрудняясь сказать, задумалась и стала бормотать себе под нос что-то вроде "Come si dice en engles..." Как похожи языки!
Ну и наконец, были еще глухонемые. Парень и девушка. Я сначала и не обратила внимания на них, ну зашли и зашли, смотрят и смотрят, а потом вижу: они жестами переговариваются. Здорово - думаю! И тут же: черт! я ведь ничего "сказать" им не могу. Вот с нас итальянский, китайский требуют. А язык жестов как же? Ведь такие люди уже не первый раз приходят. Конечно, все обусловлено тем, что китайцы - основной наш покупатель. И целыми днями толпы их просто штурмуют магазин. А глухонемые... ну подумаешь пару раз заглянули, причем ничего не купив.
А потом когда покупали парень сказал мне что-то, очень страшным языком. Глухие, они ведь как-то страшно говорят? И я удивилась. Чего бы это? Говорят, а жестами между собой?
А потом зашли еще три милые девушки. И общались жестами меж собой, но повернувшись ко мне одна заговорила вдруг. И долго они были, спрашивали цены, фотографировали все, рассматривали подвески, одной с лягушками почему-то особенно понравились... А потом я узнала что они из Питера, спросив наверно раз 5, пока дождалась что мне ответят. И одна из них сказала: нас часто за иностранцев принимают, потому что мы плохо слышим. Ааа, так вон оно что! И расстроились, что потратили все деньги, им у нас многое понравилось. И торопились они, потому что поезд уже... И еще сказали, что у них в Питере тоже такой магазин есть, но у нас - лучше.
И думаю: их вот везде за иностранцев принимали и говорить наверно не хотели с ними, а я смогла. Это так здорово. Надо вот тоже выучить наш стандартный набор из цветов и цифр, пожалуйста и до свидания, ведь здравствуйте и спасибо я теперь умею говорить! Долго решалась, но потом спросила-таки у одной из них: и она научила меня здороваться и спасибо говорить. А еще я подсмотрела как они 250 друг другу показывали.
Хороший был день.
А вечером была Оксана, и так странно было, но я уже устала писать.
А еще распечатала сказки, которые сдавать и читала в метро. А сидевший по соседству дядька оказалось тоже читал,и сказал что листаю слишком быстро, не успевает за мной. тогда я дочитала и отдала ему. Он конечно знакомиться полез и телефон ему дай. Банально так. Бестактно. И почему люди не умеют уходить, не умеют отпускать, принимать, смиряться не умеют? Ведь таких как я он в метро сотни каждый день видит. Уйди ты молча, укройся пеленою тайны, останься воспоминанием сладким, пусть поноет в груди. Ведь так легко все разрушить извечным банальным уличным вопросом...

@музыка: Lamb - Gabriel

03:47 

Сегодня над Москвой какое-то удивительно синее небо. Красивое. И луна в облаках. Шла домой и вдруг вспомнилось: "Буря мглою небо кроет..." - и как Б. его вчера с акцентом рассказывал. И откуда он его только знает! - потому что в луне этой, плывущей за облаками, было что-то зловещее...
В общем, сегодня была полячка, замечательная. Учила русский в школе и лет 10 не говорила на нем, но у нее здорово получается! Красивая очень и еще какая-то необыкновенная... помню мама мне всегда говорила, что польские женщины особенные. Две японки с чудесным ребенком лет 8-10. Глядя на него я подумала что выглядит он совсем как герои анимэ) только милее что ли... приятнее как-то. Стюардесса из Швеции, которая сказала, что русский очень красивый язык. Хм, бывает же! Первый раз это слышу. И вообще, оказалось, очень приятная девушка. Индусов куча и среди них столько было женщин одетых в сари, такие красивые, яркие, жалко не сделала фотографий. Так все пустые слова...
И чувак из Пакистана лет 20-ти с омерзительной кудрявой бородой, английский которого был еще более омерзительным. И вот он пытался мне что-то объяснить, я совершенно не понимала, раз 5 переспросила и когда он уже начал звереть и выходить из себя, меня наконец-то осенило, что под словом "кулёр" он подразумевает "color"! Тьфу, что б его! И кто после этого из себя выходить должен?
А еще был малаец, которого я за индонезийца приняла.

А после всего по дороге домой в маршрутке опять вникала в модальные глаголы и делая упражнение, забыла как "преследовать" по-английски. Но мне так хотелось предложение закончить, и я решила похулиганить, дай думаю у соседа спрошу. Решалась недолго. Спрашиваю: "А вы знаете английский?" Он наверно "немного" удивился, но ответил-таки. "Ограниченно", сказал. И тогда я говорю: "А не знаете, как будет преследовать?" И он с ходу с хорошим таким произношением сказал "pursue". Я поблагодарила, поняла что именно это слово у меня на языке и вертелось, но не успокоилась на том! Я еще и написала его, чтобы он мою орфографию проверил)

А еще мне надо выучить "Царевну-лягушку" и "Жар-птицу" по-английски и скорей рассказать. Сколько еще можно откладывать!

@музыка: Альбион - Красота

19:40 

Владимир Маяковский
"ВОТ ТАК Я СДЕЛАЛСЯ СОБАКОЙ"

Ну, это совершенно невыносимо!
Весь как есть искусан злобой.
Злюсь не так, как могли бы вы:
как собака лицо луны гололобой -
взял бы
и все обвыл.

Нервы, должно быть...
Выйду,
погуляю.
И на улице не успокоился ни на ком я.
Какая-то прокричала про добрый вечер.
Надо ответить:
она - знакомая.
Хочу.
Чувствую -
не могу по-человечьи.

Что это за безобразие?
Сплю я, что ли?
Ощупал себя:
такой же, как был,
лицо такое же, к какому привык.
Тронул губу,
а у меня из-под губы -
клык.

Скорее закрыл лицо, как будто сморкаюсь.
Бросился к дому, шаги удвоив.
Бережно огибаю полицейский пост,
вдруг оглушительное:
"Городовой!
Хвост!"

Провел рукой и - остолбенел!
Этого-то,
всяких клыков почище,
я не заметил в бешеном скаче:
у меня из-под пиджака
развеерился хвостище
и вьется сзади,
большой, собачий.

Что теперь?
Один заорал, толпу растя.
Второму прибавился третий, четвертый.
Смяли старушонку.
Она, крестясь, что-то кричала про черта.

И когда, ощетинив в лицо усища-веники,
толпа навалилась,
огромная,
злая,
я стал на четвереньки
и залаял:
Гав! гав! гав!

1915

22:15 

Оказывается, достаточно просто выйти на улицу, чтобы найти столько (!) новых впечатлений. Какой чудесный день! Надо почаще из скорлупы выбираться.

@музыка: Lifehouse - Everything

00:34 

Войдя в свою комнату с мужским пальто под мышкой, я сильным ударом кулака распахнула настежь окно. Надо сказать, что в те времена я старательно культивировала все, что только было мужественного в моей натуре, чтобы уравновесить таким образом чрезмерную женственность своей внешности. В те дни я носилась с мыслью, что совершенное существо должно быть наполовину мужчиной, наполовину женщиной. Я и в выражениях не особенно стеснялась.

Андре Майе "Как я стала писательницей"

@музыка: Mazzy Star - Into Dust

00:58 

Если надо объяснять, то не надо объяснять.

З. Гиппиус


Были в тире (завалила кабана с первого выстрела, и ворона - после нескольких попыток), играли в теннис (где с нами возжелали поиграть приятные мальчишки), прокатились на "Веселых горках" (где уступили маленькой девочке первую машинку: "Ну что, у ребенка отнимать?"), класс вылизала до блеска (аж самой понравилось), сдержалась и не стала спорить, вдаваясь в подробности и оттенки чувств (когда увидели с А. молодую бабушку, на мой взгляд дурно (безвкусно), но дорого одетую, а она сказала, что для её возраста и это вполне неплохо), и стало так легко-легко! Прекрасный день.
А ещё поняла одну вещь: плохое настроение, тоска и подавленность не более чем дурная привычка. Поняла в тот момент, когда дома за вечерним чаем после такого интересного и удачного дня, вдруг поймала себя на плохом настроении. И подумала: с чего бы мне сейчас грустить? И в спешном порядке заставила себя прийти в хорошее расположение духа. Так-то вот. Недаром говорят, посеешь привычку - пожнешь характер. Так что от этой надо срочно избавиться.
И ещё поняла, что надо в Москву. Ни училище, ни предложенная Т. работа меня не устраивают полностью. И надоело мне здесь, и с родителями надоело, и улицы эти, и лица... не хочу больше. Поэтому, ехать надо. Да и музыку сколько можно ещё откладывать? Так что продолжим искать.

А ещё! А ещё! Чуть не забыла! Пошли с А. по волшебному переходу а там, а там! Чувак играл на такооом инструменте! В жизни ничего подобного не видели! Огромная длинная, похоже, деревянная, труба и звук она издавала какой-то мистический и вместе с тем жуткий, пугающий, очень гнетущий. Но при всем этом красивый. (Похоже было на варган, но он вроде струнный, нет?) И где он только его достал?
Ещё один исключительный инструмент, вроде терменвокса, которым у нас в России одна только Олеся Ростоцкая владеет (я ничего не путаю?).
Такой вот чудесный день.

@музыка: Sigur Rós - Hoppípolla

@настроение: Приподнятое

12:15 

Чертовы парикмахеры! Почему ни один из них не понимает выражения "отпускать волосы"?! Зачем отрезать 7 см, когда достаточно 2-х? Опять настроение испортил вперед на полгода. Или это я объяснять не умею?..

04:36 

Ведь вот бывает же. Раньше томилась одиночеством, и боялась, и стыдилась его. А теперь всё чаще ловлю себя на мысли, что наслаждаюсь им. Что хорошо одной и никто мне не нужен. Что это - иллюзия? А может быть, зрелость?..

@музыка: Mono - Everlasting light

14:38 

Грустно дочитывать книжку, как будто навсегда провожаешь хорошего друга.

@музыка: Mooncake - Zaris

22:37 

Японский режиссер Хаяо Миядзаки в одном интервью признавался, что русский мультфильм Льва Атаманова «Снежная королева» оказал на него решающее влияние, когда он выбирал, чем будет заниматься в жизни.

18:09 

Ну вот, месяца два собиралась с мыслями, чтобы завести дневник. И всякий раз, порываясь написать что-то, останавливала себя: вдруг не то? - думаю - не формат? Ведь до того вела только дневник, который ото всех прятала и где писала то, что первым приходило в голову, чтобы облегчить душу, и никогда не задумывалась над тем, как это звучит. Интересно, сопливо ли, смешно или глупо, ведь он был только для меня...
Так вот, пару дней назад решилась-таки сделать первую запись. Тщательно отфильтровав впечатления дня, я выбрала одно и поместила здесь. И что же? Захожу сегодня с тем чтобы создать новую запись, а той, первой, уже нет. Чего бы это? Даже забыла, о чем написать собиралась.

@музыка: Roman Rewakowicz - Lacrimosa - Day Of Tears (OST Древо Жизни)

***

главная